Covid-19

Tiempo de reflexión...mas!...tiempo de reflexión....
Llevaba un año conociéndome.
Alti bajos por relaciones rotas, ya sabéis.
Pero esta vez, no me quería curar con ningún otro amor.
Esta vez quería saber como era yo.
E pasado un año fatal, intentando mil proyectos, pero todos tirados a la basura...no me rendía, pero mi basurera se llenaba cada vez mas.
Noches de pesadillas, de lloros, de preguntas, de ansiedad, de no saber cual era mi fin aquí.
Habia días que estaba eufórica y me comía el mundo y otros en los que me sentía mas pequeña que un microbio.
Muchos días de discutir conmigo misma, de preguntarme porque mi cabeza actuaba en contra mía...a día de hoy me sigue pasando.
Tengo que pasar momentos muy duros, siento que me hacen fuerte, pero a la vez mi otro yo se rompe.
Todo esto me ha hecho tener dos personalidades..
Yo recuerdo ser una mujer, que soñaba con formar una familia real, bonita, sincera....y la tuve. Tuve el matrimonio que toda mujer quiere tener. Fue una relación única. Se acabo por monotonía, se acabo, pero fue bonito hasta cuando eso sucedió. Hasta que terceras personas y algo que no me hubiese esperado nunca de el, me hizo cambiar y a día de hoy no hay relación de amistad, ni de padres de nuestro hijo...y es que así es la vida de cruda...
Conocí a alguien por casualidad, y digo casualidad porque en aquel momento yo pasaba olímpicamente de los hombres, pero siempre e pensado que ese hombre fue mi karma y algo muy malo tuve que hacer, pues creo que a día de hoy sigue siéndolo.
Nuestra relación fue nefasta desde el principio y me trastorno la cabeza.
Hizo que mi personalidad de mala prevaleciera.
Siento que soy dos personas.
Hace un año y medio que termino esta ultima relación. Durante este tiempo, varias personas han intentado conocerme. Me negué a todas y cada una rotundamente.
Hace apenas un mes, conoci a alguien, quise darme la oportunidad de ser feliz, ya que parecia maravilloso...pero me di cuenta que sigo dañada, me di cuenta que aun no puedo sacar su cara de mi cabeza. Se que seria tan imposible, que aunque fuese posible, seria imposible...y por eso le grito cada dia a mi cabeza...porque vas en cotra mia? no tendrias que ayudarme a olvidar en vez de tenerle en mi mente a cada momento? Porque, tu que tienes el poder total sobre mi, no puedes hacerme sentir tranquila y sacar el pasado, para poder seguir?...

creo que estoy abajo. Intento flotar por el, pero mi alma y mi estrella me tiran para abajo...creo que estoy abajo...

El hilo rojo

Cuenta la leyenda japonesa, que las 2 personas conectadas por este hilo, tendran una historia importante, sin importar el lugar, el tiempo o las circunstancias.

El hilo rojo se puede enredar, contraer y estirar, pero nunca se puede romper.

Historias preciosas, pero que pasa cuando ese hilo va mas alla y sientes cada paso que da esa persona?

De repente, te pones a llorar como loca y sabes que esta pasando algo y descubres que si, exactamente, esta pasando algo...

De repente, sientes alegria y te encuentras genial y puedes con el mundo y de repente...te llama...

Que pasa cuando ese vinculo es tan grande que sientes morir cuando sabes lo que esta pasando?

Saber lo que siente por ti en cada momento...

Porque me pasa esto? quiero cortar ese hilo rojo, necesito desprenderme de el, por que rompe por dentro cuando pasa esto y necesito no sentir esa rotura...

Me siento desprotegida, me siento rota. Sujeta del meñique en la rama de un precipicio...a punto de caer...

Camino hacia la vida,pero con 15 años

Cierto que cuando tienes esa edad, no piensas en los peligros que hay fuera.

Recuerdo mi sensacion, que era como cuando das el ultimo paso para poder mirar por un gran precipicio, sabiendo que depende de ti el no resbalarte mientras miras, no tienes a nadie detras que te pueda dar la mano si resbalas, asi que cuidado...

Esa era la sensacion que tenia, miedo, adrenalina, un interes por ser mayor sin querer, dificil de explicar.

Ya habia empezado a trabajar de relaciones publicas en las discotecas donde iba, me pagaban por estar alli y hablar a la gente de las fiestas, cogerles direcciones para enviar folletos y demas. Poco a poco empezaron a contar conmigo para diferentes discotecas de camarera, de relaciones en las inauguraciones y todo ese mundillo de la noche.

A la vez estaba con un chico viviendo, mi primer novio, pero nuestra relacion era un poco tormentosa, yo era una niña, el era un hombre y yo todavia creia en eso de los novios y todo eso, pero claro, si no lo ves tu, como siempre digo, la vida se encarga de enseñartelo.

Pasamos 3 años juntos. A mis 17, me quede embarazada de el 

Recuerdo la vida como algo muy veloz...De mi infancia tengo bonitos recuerdos. Recuerdos de magia, de esa magia de niña que nadie quiere perder en su interior.
Recuerdo las fiestas en familia, la unión que teníamos y lo grande que me sentía perteneciendo a una familia tan grande y unida...
Conforme fui tenido uso de razón, fui viendo que no era todo tan bonito, había problemas y serios, de pasar miedo y sentirte sola y con terror.
Yo siempre había sido muy familiar, pero mi familia se rompía y se rompió.
Siempre e tenido la falta de familia unida y creo que me quede con una estrellita, pero esta vez, no de las mágicas

Ahora lo entiendo todo

A dia de hoy tengo 37 años y ahora es cuando estoy comprendiendo la vida...

50 lagrimas de un corazón roto

Sabes la sensación de estar rota? destrozada? No triste, ni enojada...rota... con la sensación de no ser persona.
Me siento cansada de luchar, se que tengo que hacerlo, pero me siento agotada.
Siempre e soñado con poder llevar una vida normal, familia normal, vida social normal...pero siempre están los cruces de astros, si esas pequeñas bolas de fuego que invaden nuestros cielos, a las que pedimos deseos, pero que cuando se cruzan, se nos complica todo....pues eso...
Tengo roto el corazón por varias partes, notar cada día que tienes una herida en el pecho irrecuperable es la sensación mas angustiosa del mundo.
En estos últimos años creo que mi vida se a roto para siempre.
Me siento abandonada, rota, destruida y sin importarle a nadie.
Si miro atrás, siento dolor, el presente lo vivo sin sentido y si pienso en el futuro....me ahogo...
No escribo par que me lean, escribo porque necesito sacar esto por algún lado..escribo para menguar este dolor....aunque no se si lo consigo...duele...la vida duele...
Me duele haber pensado siempre en los demás y después ver que da igual lo que des, da igual, el mundo cambio, la familia ya no es familia, los amigos desaparecieron, la vida sigue y parece que le da igual como tu te muevas...me siento frustrada, desconcertada con el mundo, triste, rota...estoy rota...vacio...
Peleo cada dia con mi mente...ella deberia de cuidarme mas, ella esta conmigo, no? porque me hace esto?
Parece que me vuelvo loca...ya solo hablo conmigo misma...me estoy volviendo loca?

Mi primer post y su repercusion

Aun recuerdo ciertos momentos de mi infancia con ternura. Recuerdo las reuniones en casa de la abuela toda la familia, recuerdo las visitas de mi padre a casa, que para mi, siendo bien pequeña, era como la llegada del príncipe, me ponía en el balcón esperando a que llegase cuando mi madre me decía que venia y cuando le veía aparcar, quería bajarme corriendo para verle cuanto antes...la inocencia de un niño, que bonita es a veces.

Hay una gran añoranza de recuerdos que no los tengo muy claros y que me gustaría recordarlos mejor, cosas como vivencias con mi hermana, tuve muy pocas y con mi hermano fueron vivencias toda la vida, pero toda la vida malas, así que con el, en concreto, no recuerdo nada bueno.

Pero hay una cosa de la que me acuerdo muchas veces y es, cuando me tumbaba en la cama y empezaba a fantasear con las cosas maravillosas que haría de mayor.

Tendría un trabajo, el cual me encantaría y tendría una casa maravillosa con un gato y cuando formase mi familia no iba a dejar nunca que nada lo estropease.

Pero ya ves, al final son añoranzas y pensamientos de cuando eres pequeña y al fin y al cabo fantasías, porque la vida se encarga de no poner las cosas tan de rosa como se ven a esa edad.

Siendo bien jovencita, con 14 años comencé a repartir publicidad por las calles de Madrid, con la empresa que trabajaba una amiga mía, nos pagaban entre 3000 y 5000 pesetas...ufff...que tiempos...

Yo ya entendía las cosas y lo que pasaba en casa, la cosa se estaba poniendo fea con mi hermano, ya estaba cogiendo una edad en la que se estaba poniendo fuerte ante mi madre y comenzó a dominarnos en casa, de forma violenta y destrozando todo a su paso con cada palabra hacia nosotras.

Mi madre tenia que trabajar limpiando casas para mantenernos y pasaba prácticamente todo el día fuera, así que yo el tiempo que estaba en casa estaba tranquila mientras estaba sola y cuando el venia, hacia todo lo posible por salir de casa sin que se diese cuenta. Una vez cerrada la puerta ya me bajaba las escaleras a una velocidad de vértigo, me dejaba las manos hechas polvo, porque las barras laterales en las que me agarraba para hacer el giro volado en la otra dirección de la escalera, era cuadrada y ufff....desde un noveno que yo vivía...jjajaja...cuando legaba abajo estaban llenas de trozos del color de la pintura y rojas rojas rojas, notabas como palpitaban. Pero ya estabas en la calle y ahí ya podías estar segura.

Ahora hay veces que veo a niños de edades muy tempranas, danzando por la calle a horas que no son las adecuadas para ellos, como al medio día, cuando todo el mundo esta descansando en sus casas, o a las 10 de la noche cuando saco al perro.

Cuando vemos eso, pensamos...pfff...vaya padres...pero realmente, nadie sabe la situación de ese niño...quizás este mas seguro en la calle que en su propia casa.

La cosa fue, que todo se puso tan tenso, que a mis 15 años vi como mi madre pedía por favor que la ingresaran en el psiquiátrico, porque no podía mas, ese era su método de desconectar de todo lo que tenia encima, y sin ayuda de nadie.

Tuve una temporada allí, tengo imágenes de esas visitas, que preferiría no detallar, pues a día de hoy aun me pongo mala.

Durante el tiempo que ella estuvo ingresada, vino mi hermana y mi cuñado a estar en casa.

Yo tenia un chico con el que llevaba un tiempo y gracias a el no pasaba tanto tiempo en casa, mas que nada por evitar enfrentamientos con mi hermano.

Cuando el psiquiatra la dio el alta, antes de que ella saliese, el medico nos metió en la habitación y nos dijo...(mas bien a mi hermana)

-No seria bueno que vuelva al mismo sitio, necesita descansar psicologicamente de el. Necesitaría un tiempo en algún otro sitio que no sea su casa.

Mi hermana le dijo que se la llevaría a Valencia con ella. Y así hizo.

Yo no quería irme, ya tenia mi vida aquí, tenia un chico y tenia trabajo, así que de esta manera hizo, yo me quede con el chico que estaba, mi madre se fue a Valencia con mi hermana y mi hermano se quedo solo en casa.

y así empezó mi andadura en solitario...comencé a forjar mi vida...