El hilo rojo

Cuenta la leyenda japonesa, que las 2 personas conectadas por este hilo, tendran una historia importante, sin importar el lugar, el tiempo o las circunstancias.

El hilo rojo se puede enredar, contraer y estirar, pero nunca se puede romper.

Historias preciosas, pero que pasa cuando ese hilo va mas alla y sientes cada paso que da esa persona?

De repente, te pones a llorar como loca y sabes que esta pasando algo y descubres que si, exactamente, esta pasando algo...

De repente, sientes alegria y te encuentras genial y puedes con el mundo y de repente...te llama...

Que pasa cuando ese vinculo es tan grande que sientes morir cuando sabes lo que esta pasando?

Saber lo que siente por ti en cada momento...

Porque me pasa esto? quiero cortar ese hilo rojo, necesito desprenderme de el, por que rompe por dentro cuando pasa esto y necesito no sentir esa rotura...

Me siento desprotegida, me siento rota. Sujeta del meñique en la rama de un precipicio...a punto de caer...

Camino hacia la vida,pero con 15 años

Cierto que cuando tienes esa edad, no piensas en los peligros que hay fuera.

Recuerdo mi sensacion, que era como cuando das el ultimo paso para poder mirar por un gran precipicio, sabiendo que depende de ti el no resbalarte mientras miras, no tienes a nadie detras que te pueda dar la mano si resbalas, asi que cuidado...

Esa era la sensacion que tenia, miedo, adrenalina, un interes por ser mayor sin querer, dificil de explicar.

Ya habia empezado a trabajar de relaciones publicas en las discotecas donde iba, me pagaban por estar alli y hablar a la gente de las fiestas, cogerles direcciones para enviar folletos y demas. Poco a poco empezaron a contar conmigo para diferentes discotecas de camarera, de relaciones en las inauguraciones y todo ese mundillo de la noche.

A la vez estaba con un chico viviendo, mi primer novio, pero nuestra relacion era un poco tormentosa, yo era una niña, el era un hombre y yo todavia creia en eso de los novios y todo eso, pero claro, si no lo ves tu, como siempre digo, la vida se encarga de enseñartelo.

Pasamos 3 años juntos. A mis 17, me quede embarazada de el 

Recuerdo la vida como algo muy veloz...De mi infancia tengo bonitos recuerdos. Recuerdos de magia, de esa magia de niña que nadie quiere perder en su interior.
Recuerdo las fiestas en familia, la unión que teníamos y lo grande que me sentía perteneciendo a una familia tan grande y unida...
Conforme fui tenido uso de razón, fui viendo que no era todo tan bonito, había problemas y serios, de pasar miedo y sentirte sola y con terror.
Yo siempre había sido muy familiar, pero mi familia se rompía y se rompió.
Siempre e tenido la falta de familia unida y creo que me quede con una estrellita, pero esta vez, no de las mágicas

Ahora lo entiendo todo

A dia de hoy tengo 37 años y ahora es cuando estoy comprendiendo la vida...

50 lagrimas de un corazón roto

Sabes la sensación de estar rota? destrozada? No triste, ni enojada...rota... con la sensación de no ser persona.
Me siento cansada de luchar, se que tengo que hacerlo, pero me siento agotada.
Siempre e soñado con poder llevar una vida normal, familia normal, vida social normal...pero siempre están los cruces de astros, si esas pequeñas bolas de fuego que invaden nuestros cielos, a las que pedimos deseos, pero que cuando se cruzan, se nos complica todo....pues eso...
Tengo roto el corazón por varias partes, notar cada día que tienes una herida en el pecho irrecuperable es la sensación mas angustiosa del mundo.
En estos últimos años creo que mi vida se a roto para siempre.
Me siento abandonada, rota, destruida y sin importarle a nadie.
Si miro atrás, siento dolor, el presente lo vivo sin sentido y si pienso en el futuro....me ahogo...
No escribo par que me lean, escribo porque necesito sacar esto por algún lado..escribo para menguar este dolor....aunque no se si lo consigo...duele...la vida duele...
Me duele haber pensado siempre en los demás y después ver que da igual lo que des, da igual, el mundo cambio, la familia ya no es familia, los amigos desaparecieron, la vida sigue y parece que le da igual como tu te muevas...me siento frustrada, desconcertada con el mundo, triste, rota...estoy rota...vacio...
Peleo cada dia con mi mente...ella deberia de cuidarme mas, ella esta conmigo, no? porque me hace esto?
Parece que me vuelvo loca...ya solo hablo conmigo misma...me estoy volviendo loca?